CN: Mental Health / psychische Struggles, fehlendes Selbstwertgefühl
Die CNs gelten für den gesamten Text.
Ich hab schon so viel geschrieben. So oft gesagt, dass aro*spec Pride unsichtbar gemacht wird. Gesagt, was sich ändern muss. Hab ich überhaupt noch etwas neues zu sagen? Und wäre es nicht sinnlos oft gesagtes zu wiederholen?
Hab ich vielleicht auch einfach nicht mehr viel zu sagen, weil ich schon so viel gesagt habe? Hab ich ausgefragt, ausgesagt, auserzählt? Ist es mir nicht mehr so wichtig?
Eigentlich wollte ich euch von kleinen aro*spec Momenten aus diesem Monat erzählen. Wie ich unerwartet auf einer Messe Bücher mit unter anderem Aro Repräsentation gefunden hab und über die vielen Aro Flaggen auf einer Pride. Und ich denke immer noch, dass das wichtige Momente waren. Aber ich realisiere gerade, dass ich sie nicht richtig genießen konnte. Weil die Menschen, mit denen ich mich vorher so über solche Momente gefreut hab, nicht mehr mit mir solche Momente erleben. Weil bestimmte Vorkommnisse immer noch über allem schweben und jedem eigentlich schönen aro*spec Moment die aufrichtige Freude nehmen.
Ich weiß nicht mehr, wie ich mich wirklich freuen kann, wenn ich unerwartet eine Aro Flagge sehe. Wenn ich Leute treffe, die so sind wie ich. Wenn ich in meiner eigenen Community bin. Weil ich überall Angst habe, dass sich Dinge wiederholen. Weil ich überall auf der Hut bin. Weil ich kein Vertrauen in mich selbst hab. Ich bin kein einfacher Mensch. Und ich glaube nicht einmal selbst, dass ich liebenswert bin. Dass ich ein Teil dieser Community bin. Oder ein Teil der diese Community für andere zu einem guten Ort macht. Und wenn ich das schon nicht denke, kann ich keiner*m verübeln, das genauso zu sehen. Aber das macht mich so traurig und wütend und ich weiß nicht wohin mit den Gefühlen. Ich versuche Abstand zu gewinnen, aber es klappt nicht. Alles steckt voller Erinnerungen. Alles was ich so liebe und gerade nicht mehr so richtig lieben kann, erinnert mich an so viel Schmerz. Diese Community, die mir so wichtig war, ertrage ich oft nicht. Und ich hab das Gefühl, sie erträgt mich auch nicht. Es fühlt sich so an, als würde ich sie zu einem schlechteren Ort machen. Aber dann denke ich wieder, ich bin kein Fußabtreter und ich muss auch keiner sein. Aber das sind kurze Momente. Die, in denen ich an mir zweifel und in denen ich denke, ich hätte einfach mehr ertragen sollen, sind so viel mehr. Ich vertrau mir selbst nicht. Und das macht mich kaputt. Ich glaube ich bin kein Mensch, den anderen wirklich mögen und verstehen und sehen. Und ich hasse mich selbst dafür. All diese Leute haben etwas besseres verdient, eine bessere Person, die all diese Community Sachen macht. Aber vielleicht bin auch ich der Grund, warum sie wegbleiben, warum sich nicht mehr Leute finden. Ich hab mir selbst meine aro*spec Momente kaputt gemacht. Und meine Community verloren. Weil ich nicht alles ertragen wollte, aber gebracht hat es mir nichts.
Hab ich mir selbst alles kaputt gemacht oder liegt es nicht nur an mir? In meinen dunkelsten Momenten, ist das die Frage. Und in den helleren schiebe ich diese Frage weit weg.
~ Delfin